Buba weiß alles. Punkt!

Im Zuge der Woche des Spaßes auf bratwurstchristian.de gibts heute was, was zwar einige kennen möglicherweise…aber ich wette, dass keiner von vornherein gedacht hätte, dass das das All-Time-Number-1-Video bei Youtube ist!

Wers also nicht kennt ist in Zeiten des Web 2.0 absolut out of date und gehört auf dem Scheiterhaufen verbrannt von der Festplatte gelöscht! Also: Angucken!

Na ja, und wenn wir schon dabei sind, guckt Euch das auch noch an. Mindestens genauso sehenswert!

Geil, geil, geil. Ich lach mir grad einen Ast ab. Kenner erinnern sich an Videos und Soundfiles aus der Vergangenheit (z.B. hier), doch heut hab ich etwas, was zu Ostern passt, wie die Faust aufs Auge.

Bitte schaut Euch folgendes Video unbedingt an, das ist die absolute Pflicht, ihr werdet minutenlang lachen und es mindestens 10 Leuten erzählen! Der Wahnsinn!

Im ersten Moment mag der Vergleich mit dem bekannten Texas Chainsaw Massacre etwas hinken, doch beäugt man den Abend im Landhotel Lohmann zu Langenfeld mit seinen Schnitzelwochen genauer, könnte man den Eindruck bekommen, dass sich ein geselliger Texaner im Gastwirtkostüm in eben jenes Lokal verirrt hat.
Was war passiert? Wir (eine Truppe aus 6 mehr oder minder juvenilen Männern) trafen sich an einem Dienstag zum Abendessen. Das Angebot lautete: “Schnitzel und Beilagen soviel Sie essen können”. Gesagt, getan. Die Wette gilt!

Die vordersten Gänge, bestehend aus etwas Brot mit Schmalz und einem denkbar unnötigen Salat, wurden mehr widerwillig weggeatmet, um möglichst viel Platz für das aufkommende Schnitzel-Inferno zu haben. Doch als das eigentliche Diner serviert wurde, schimmerte in unseren Augen ein Glanz, den nur ein Mann bei der Überreichung eines Riesenschnitzels innehaben kann – abgesehen von einem Kleinkind zu Weihnachten vielleicht.

Doch irgendwie erschienen die Schnitzel insgesamt kleiner als beim letzten Mal…wobei das vielleicht auch nur durch die Idealisierung unserer Gehirne zustande kam. Nun denn, das Schnitzel auf unseren Tellern verschwand fast so schnell, wie es gekommen war. Der unbändige Appetit jedoch blieb bestehen. Wir waren schon ein wenig ängstlich ob der Annahme, dass dies vielleicht das einzige Schnitzel sein könnte, was wir bekommen würden. Doch zu unser aller Erleichterung fragte der Kellner alsbald, wer denn ein weiteres Schnitzel haben möge. Leider blieben bei dieser Schlacht zwei unserer Kranken und Schwachen auf der Strecke, so dass nur 4 weitere Schnitzel gereicht wurden. Doch nach diesem 2. Hauptgang waren auch die 4 anderen Soldaten und somit die Schlacht geschlagen.

Doch nicht unerwähnt bleiben dürfen folgende Ereignisse. Zuvor sei gesagt, dass wir in der Nähe der Toiletten saßen und so einen optimalen Blick darauf hatten, wer da ein- und ausgeht.

• Eine nette Rentnerin von ungefähr 7242 Jahren schien sich mal frischmachen zu wollen, und ging dafür an unserem doch recht laut redenden Tisch vorbei. Diese Unterhaltung bzw. deren Lautstärke schien sie allerdings so in ihrer Orientierung gestört zu haben, dass sie schnurstracks auf die Herrentoilette ging. Wir bemerkten diesen Umstand natürlich, schauten uns an und wollten der alten Dame helfen, indem wir (das Lachen unterdrückend) fortan still waren und der irritiert schauenden Dame somit ihren Orientierungssinn wiedergaben, so dass sie doch noch auf dem richtigen “Örtchen” landete. In den Stunden unserer Anwesenheit war der Tisch kein mal so leise wie als die Alte aus der Herrentoilette kam!

• Nur kurze Zeit später ereignete sich ein weiterer Vorfall. Witzigerweise ging es abermals um einen Vorfall auf der Damentoilette. Schien unser Glückstag zu sein! Auf einmal kamen da 2 alte Damen raus. Ist soweit nicht verwundernswert, wenn nur einer von uns die da auch hätte reingehen sehen. Das führte zu wahnwitzigen Spekulationen, ob dies wohl ein direkter Ausgang vom Friedhof sei…nun ja, leider ist dieser Umstand mangels weiblicher Teilnehmer weiterhin ungeklärt.

So verließen wir insgesamt pappsatt und auf Höchste amüsiert das Lokal und freuen uns schon drauf, dass dieses Angebot erneut besteht – für Teil 2 dieser Schnitzel-Dokumentation.

….to be continued

Oh mann, letzten Samstag wars wieder soweit…aber von Anfang an, damit ich mir das im nächsten Jahr nochmal anschauen und vergleichen kann…

Das Unheil nahm seinen Lauf also letzten Samstag, als der gute Georg seinen Geburtstag nachfeierte sowie den Einzug in seine neue Wohnung gehörig feiern wollte Nur um das vorweg zu nehmen: Gelungen ist es ihm!

Dort dann angekommen, wurde direkt und ohne nur kurz zu zögern in Form von Bier Knallgas gegeben…wieviele es waren weiß ich (natürlich *g*) nicht mehr…lustig an dem Abend waren an sich in erster Linie auch nur 2 Dinge:

1. Die Tatsache, daß ich einem Kumpel aus berechtigtem Anlass ungefähr 400x gesagt habe, daß ich ihm am liebsten auf die Schnauze hauen würde *g*
2. Der Umstand, daß wir es geschafft haben, eben diesen Kumpel mit einer Breitseite Bommerlunder so abzufüllen, daß er es irgendwann vorgezogen hat, sich auf der Toilette zu unterhalten…mit sich selber und der sanitären Porzellananlage *g*

Na ja, dann bin ich schön voll zu Haus angekommen mit nem weiteren Kumpel, der dann bei mir gepennt hat…soweit, so lustig. Nach dem Aufwachen erschien das Grauen in Person: der schlimmste Kater seit richtig langer Zeit…auf dem Rücken liegen verursachte Bauchschmerzen und vor allem ein bestimmtes und bekanntes Unwohlsein, was bei längerem Vollzug mit einem Gespräch mit der Kloschüssel geendet hätte…also besser mal schnell auf die Seite gelegt.

Irgendwann haben mein Magen und ich uns dann entschieden doch aufzustehen und was zu essen…Pizza sollte es im Endeffekt sein! Nach dem Anziehen noch kurz doch dazu überwunden mich zu übergeben…und dann mit besagten Kumpel zum Pizza-Heini gefahren (er, ich nicht, mir taten danach die Augen wie die Hölle weh)…dann beim Pizza-Heini bestellt und die daraufhin bekommene Pizza nur durch Anstarren zur Aufgabe zwingen wollen…meine Augen und Magen weigerten sich, ihren sonst üblichen Dienst zu tun…Also mit der halben Pizza wieder nach Hause…tja, da gings mir dann ein zweites Mal im Badezimmer nicht so gut und ich hatte die teuer bezahlte und hart angestarrte Pizza auf einmal nicht mehr in mir…

Aber: nach 4 Stunden schlafen ging der Rest der Pizza dann auch wunderbar rein, war so was von lecker und am nächsten Morgen war alles wieder gut! Und einmal im Jahr kann man sich so was doch erlauben, oder? *g*
Ich denk ich sollte aber eben genau diese Einstellung mal überdenken, man wird ja nicht jünger, und irgendwann fallen mir die Augen vielleicht aus dem Gesicht bei solch druckvollen Aktionen…

Bleibt nur noch zu sagen: Prosit! Mögen alle Hilfen nützlich sein

So, wer auf die Uhr schaut, wird sehen, dass es doch recht spät in der Nacht oder recht früh am Morgen ist. Ich entscheide mich für “spät in der Nacht”, da ich natürlich noch an der Hausarbeit bis grad gesessen habe, jetzt ein paar Minuten Pause mache und dann gleich mich entscheide zwischen Lesen vs. Schlafen….ich habe so das Gefühl dass der Mann im Mond das Rennen machen könnte…

Aber zum eigentlichen Thema: Letzten Freitag war es nun soweit. Ich kann nicht sagen wann es angefangen hat, jedenfalls hat es definitiv am vergangenen Freitag geendet. 8 Monate! Lange Zeit, Wahnsinn. Wie man das so lange schaffen kann? Ich weiß es auch nicht. Was? Ihr wisst nicht wovon ich rede? Na kommt, was kann man 8 Monate lang machen/haben…Schwangerschaft fällt raus, da 1. 9 Monate und 2. habe ich keine Gebärmutter

8 Monate…denk nach McFly, denk nach! *zurückrechne* also so ~ Mitte März 2006…nein, es hat auch nichts damit zu tun daß ich möglicherweise 8 Monate sexfrei war (und ich WETTE das denken einige von euch jetzt! *g*)

Nein, viel banaler, es hat was mit meinem Auto zu tun! Auto, hä? 8 Monate mit einer Tankfüllung oder was? Quatsch! Ich habe es doch tatsächlich geschafft, 8 Monate (was in etwa 240 Tagen entspricht) ohne — Obacht! — meinen linken Blinker auszukommen! 8 Monate! Als ich dran gedacht hab, bin ich selbst fast vom Stuhl Ledersessel gefallen…wie kann man 8 Monate lang nicht links blinken und dennoch Auto fahren? Probierts mal aus, es klappt echt, den linken Blinker braucht man gar nicht so oft !

Jedenfalls wurde er in einer 20-minütigen Aktion, die mich summa summarum 15€ gekostet hat (vielleicht hab ich deshalb so lang gewartet, der Kostenaspekt?), das Problem letzten Freitag behoben und jetzt blinke ich fleißig links, wo ich nur kann…auch mal wenn ich rechts abbiegen will, ich hab ja einiges aufzuholen!

Fazit für heute: Versuchts doch einfach mal, eine 20km Strecke ohne linken Blinker zu fahren. Und zählt mal mit wie oft ihr ihn gebraucht hättet. Auch im Vergleich zum rechten Blinker!
Bin auf Ergebnisse gespannt, meldet euch fleißig hier!

Wer den Dirty Sanchez und das Frottieren schon lustig fand, wird hier auch mindestens schmunzeln können
Gestern hat ein Kumpel mir ein Video gezeigt, was in mir viele Gefühle – bis auf Erregung! – ausgelöst hat:

 

Unfassbar was es für Leute gibt!

Und bitte lasst Euch nicht sofort vom Titel abschrecken, hört Euch das wirklich mal an!

Ich möchte nichts vorwegnehmen, aber die Vorstellung allein, daß jemand so was macht, ist für mich gleichermaßen ekelhaft und doch total belustigend! Nicht daß ihr mich falsch versteht (und das wollt ihr doch bestimmt! *g*): Ich würde das nie und nimmer machen! Nicht mal vorstellen will ich mir das, weil es echt einfach total ekelhaft ist.

Vor allem: Wie zum Henker kann jemand das so gut finden, daß er davon kommt? Ich find jegliche (Ab)Art von S/M ja schon ekelhaft und widerlich, aber das hier setzt dem Ganzen echt die Krone auf. Vor allem für das Geld! Aber daß die Gitta das auch alles mitmacht, die muss ja auch einen an der Klatsche haben!

Bitte versprecht mir daß ihr so was nicht gut findet!

Okay, jetzt ist es soweit: das Niveau sinkt und der Lachpegel wächst wie ein erregter steigt.

Nachdem ich kürzlich etwas wirklich Spannendes über Plüschophilie lesen durfte, erinnerte ich mich an eine Story, die ich von einem Kommilitonen (danke Chris!) vor einigen Monaten hören durfte:

Frotteurismus!

Kennt ihr nicht? Wollt ihr kennen! Zumindest mal davon gehört haben.

Frotteurismus ist die sexuelle Erregung und Befriedigung durch engeren Körperkontakt: sich reiben, sich drücken, anschmiegen, stoßen an andere Menschen, vor allem an Frauen in dichtem Gedränge (Aufzug, Rolltreppe, Warteschlangen, öffentliche Verkehrsmittel während der Hauptverkehrszeiten), im Besucher-Gegenstrom oder bei ähnlichen Gelegenheiten. Dadurch kann das Sich-Reiben oder sich Eng-Anschmiegen an den “anonymen Partner” kaschiert werden. Das Wort kommt vom Französischen „se frotter“ für “sich reiben”. Der „Täter“ bemüht sich dabei, den Körperkontakt als zufällig erscheinen zu lassen. Doch den meisten Frauen fällt auf, dass der Mann hinter ihnen keine Banane in der Hosentasche hat, sondern sich an ihnen befriedigt.

Na, Lust bekommen? *g*